"Num indo e vindo infinito"

Pré-tuberculose (ainda sem saber que esse tempo se classificaria na minha vida), eu e Thiela fomos ver de perto a mágica de flutuar na água.

Mar a dentro a gente curtiu nossa amizade sob o sol novo dos sábados amanhecidos na Barra de Guaratiba.

Foi uma descoberta primeiro dela, que fez brilhar a mesma vontade no meu olho.

Surfar foi novidade inédita no meu esteriótipo e foi bom contar e rir orgulhosa da surpresa que isso causava nos ouvintes.

A primeira aula me encheu de poesia, quando cercada de mar o professor me encaixou na espuma da onda forte e brusca que tinha sido antes de tocar em mim.
Em mim ela era veloz, mas soube do meu amadorismo e controlou sua fúria...
A fúria da beleza que é o mar se mexendo sozinho, sem pilha, funcionários especializados, chip ou combustível.

O mar se mexe sozinho com sua disposição particular, sua motivação solitária.
O mar se auto-alimenta, sustenta e não para e talvez seja esse o segredo da sua não-depressão, nem tristeza...

Ele não sossega e por isso segue em paz.

"O mar se mexe sozinho e sem ajuda e é feliz."
Foi nisso que especulei quando na tentativa-estréia de ficar em pé na prancha, o professor anunciou:
-Vai para a primeira onda da sua vidaaaa.

"O mar se mexe sozinho. O mar é pra sempre, não acaba, mas é simples..."
Era uma verdade tão imensa que eu esqueci que a idéia era tentar ficar em pé. Continuei deitada e simples na prancha, observando aquele cinema por si só me carregando pra areia.

Aquela foi A onda da minha vida!
-------------------------------------

Onda vai, onda vem, eu toda prosa (e verso também) da delícia de ficar em pé na prancha...
me descobri tuberculosa e ficou entendido porque já não tinha tanto prazer em surfar: com o pulmão bichado, era esforço demais coreografar todo aquele movimento.

Surfar agora vai demorar. Talvez daqui uns anos...
mas isso não dá tristeza e por enquanto nem saudade.

O mar continua lá, se mexendo, se solucionando sozinho.
Isso eu quero também!
É por isso que fico de frente pra ele, pra decorar esse movimento.

Na medida do possível

2009 vai chegar depois de amanhã vó.

A partir daí vai ficar pra trás a exaustão e limites que 2008 me deu.

Eu primeiro pensei que esse foi um ano ruim, surpreendente no pior sentido que a palavra pode ter.

Foi sim pesado e bem triste e ainda é.

Difícil não. Eu diria que não, porque diante de tudo que me tomou, doer foi delicado, cruelmente delicado, mas bonito.

2008 me fez namorada de alguém que eu gosto muito que esteja por perto e levou pra 'longe' outro que já estava aqui quando cheguei e queria que estivesse pra sempre...

Gente que chega, gente que vai e entre uma coisa e outra essa dor no meu pulmão direito.

Cresci umas toneladas esses últimos meses. Saio mais forte pra chegar em Janeiro.

2008 foi um campo bem grande de se atravessar, mas foi possível.

2008 no calendário vai pro lixo. Sua grandeza vai morar em mim.

21.11.08

foi o dia que eu soube que nunca mais vou ver novamente o sorriso torto do meu vô.

Também não vou ver seus reclames, elogios e orgulho e lindices e chatices e notícias e histórias e belezas...mas é do sorriso torto que eu vou sentir mais falta.

Esse furacão que me atravessa e o vento trouxe pra perto mais essa tristeza.

"Nunca mais"... é um lugar muito longe e de difícil acesso, por isso pensar nessa distância me cansa tanto.

"Não posso nada contra isso." Esse é também um caminho sem sinalização alguma.

"Eu nunca e eu nada". Eu fico exausta e sem palavras para encarar isso tudo. Silencio.

Procura-se beleza

Recesso de Natal e Reveillon e por isso só volto pro cotidiano trabalhador no próximo dia 5 de janeiro.

Aí já será outro ano, é outro calendário, outros planos. Outro sol.

Me culpo pela falta que me fez o cotidiano desse caderninho alaranjado que eu frequentava sempre antes de dormir enquanto estava de licença-tuberculose.

Foi aqui que pus em obra a estrutura balançante do meu corpo enquanto me curava do pavor de estar tísica.

Era um oxigênio a mais.

Era meu plus.

Esse caderno era o salão de beleza do momento estranho e descabelado que vivia.

Eu entrava nele vendo mil defeitos no meu estar e saía daqui bem mais bonita. Depois dele eu era barba, cabelo e bigode bem aparados e auto-estima em dia. Olhando doce e comédia pro drama de terror que me acompanhava.

Era uma dose de caderno e eu charmosa de novo encarando fresca o espelho.

O caderno sumiu da minha vista e olhar esses dois meses de trabalho...

é que muita coisa aconteceu que nem caderno dava conta dos novos desesperos: colocar a vida em ordem no trabalho, limpar a caixa de emails (milhares) rever amigos, confusas propostas de emprego, nova turma na pós-graduação, chorar o coma do meu vô, chorar a perda do meu vô. Entender essa nova e esquisita verdade...

Pra isso eu ainda não estava pronta e ainda não tive tempo, nem saúde pra entender.

Vó, estou de volta pro seu caderno, é com ele que converso pra entender essa zona.

"Pro dia nascer feliz!"

Já é madrugada de novo, Flokinho dorme no meu colo.

Na escrivaninha a roupa separada e a mochila pronta me esperam.

Amanhã volto a trabalhar, depois de três meses em casa de licença-tuberculose.

Tento dormir cedo pra estar descansada pro evento, mas é impossível. O corpo deitado na cama é de criança inquieta e ansiosa como em noite pré-excursão escolar.

Até a merenda eu preparei. Voltarei cheia de novidades!